Zamoli Pirocanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoc dode pod njegov prozor i ispali tri-cetiri metka u vazduh. Kad se približila ponoc, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Pirocanac na to zakuka: • Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Preselio se Pirocanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obide, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to ce mu Pirocanac: • Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treca levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, udi u zgradu otvarajuci vrata nogom! Na to ce kum: • Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom? Pirocanac ce: • Pa neceš valjda doci praznih ruku? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dolazi Pirocanac kuci, pa kaže sinu: • Sine, kaži dragicka! • Dragicka - rece sin. • Umalo da ti kupim patike! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sreli se Pirocanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac: • 'De si, casti ti? A Pirocanac kaže: • Što ja, casti ti! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Posle sedam dana moljakanja, mali Pirocanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore: • Neka skine celofance da se zaraduje dete! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bio jedan bracni par Pirocanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je: • Ako osecaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš svecu. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vraca se Pirocanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem. • Šta imate za carinu? - pita carinik. • Ništa, samo papagaja. • I to se carini. • Papagaj? Kako? • Deset dinara živ, pet dinara zaklan. Gleda Pirocanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad ce na to papagaj: • Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Nemac, Italijan i Pirocanac poginuli u saobracajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa pocnu da pricaju šta je uzrokovalo njihove nesrece. • Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan. • Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac. • E, Boga mi - uzvrati Pirocanac - ja kupio Ficu i umro od gladi! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Razgovor negde u Pirotu: • Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeduje prodavac Pirocanca. • Ma, kuj ce mi andrak!? • Je l' vidiš da si celav, trebace ti. • Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj. • A je l' vidiš onu prodavacicu od prekoputa? - upita ga prodavac. • Vidim, kako da ne vidim! • Je l' vidiš kol'ke brke ima? • Vidim... • E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarac! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kako Pirocanci sahranjuju svoje mrtve? Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Je l' znate kako su nastali psi bokseri? Držao Pirocanac hranu za psa iza stakla. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Oženio Pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medutim, ujutru, nakon prve bracne noci, Pirocanac izlazi sav unezveren, rašcupan i rece: • Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju dva Pirocanca. • Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan? • Bi', što da ne? • A kad bi im'o tri kuce, bi li mi dao jednu? • Ih, odma'! • A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo? • Jok, boga mi! • Zašto? • Zato što tol'ko i imam! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Epitaf na grobu jednog Pirocanca: "Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplacuju rate...". -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- U restoranu se raskošno caste Pirocanac, Jevrejin i Italijan. Došlo vreme da se plati pozamašan racun, a Pirocanac ce: • Ja cu sve da platim. U sutrašnjim novinama mogao se procitati naslov: "JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA". -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pirocanac kupuje automobil. Pirocanac: Koliko košta ovaj automobil? Prodavac: 10000 DEM. Pirocanac: A koliko troši? Prodavac: 10l/100km. Pirocanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde? Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km. Pirocanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica? Prodavac: 2000 DEM. Pirocanac: A troši? Prodavcu se smucio Pirocanac pa odgovori: Kašiku na 100km. Pirocanac: Supenu ili kafenu? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti. • Je li, a što ih ti ne psuješ? • A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem. • Pa psuj kako si navik'o. • Dobro. Talijani!!! • Che cosa? • Mame vam ga nabijem bugarske!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje. Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu: • Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec! • Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Došao Pirocanac kod svog prijatelja (takode Pirocanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga prijatelj: • Je li bre, zašto tako kuvaš kafu? • Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Po cemu se prepoznaje pirocansko dvorište? Suše WC papir na žici za veš. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vašar je a mali Pirocanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac ce na to: • Kuj' ce ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Pirocanca. Pozdravlja njih domacin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrucine: • I, ljudi, jeste li za neko osveženje? A gosti ce, onako oduševljeno: • Može, može! Na to ce Pirocanac: • Ženo, otvaraj prozore! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hvali se Pirocanac gostima: • Ama voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj pticiji grip... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže: • Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja... A prodavac ce njemu: • Hoceš i da ti prdnem u gume? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zašto Pirocanci obožavaju pešcane satove? Nemaju gde da iscure. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Prolazi Pirocanac nekom opasnom, mracnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuca, biju se oni pola sata i jedva savladaju Pirocanca, uzmu mu novcanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom: • Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kako su u Pirotu iskorenili kriminal? Uveli su kirije u zatvor! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Došao Pirocanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se procita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju: • A od kuma, televizor! Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Pirocanac ponosno dodaje: • I... daljinski! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pirocanac pruža buket cveca svojoj ženi, a ona se narogušila, pa ce on: • Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš'o sam ga u autobus. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vraca se Pirocanac sa službenog puta pa tiho ude u kucu i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izade i ode do govornice odakle pozva ženu i rece da uskoro stiže kuci. Kad je ponovo stigao kuci saceka ga nasmejana žena i postavljena vecera, a Pirocanac rece, onako za sebe: • Zamal' zbog dinar da rasturim brak sa ženom.